Главный рекламый банер
Главный рекламый банер

Вход для пользователей



Степлер-микс: афоризмы, цитаты, притчи, анекдоты Рубрика сайта

Офисно-развлекательный журнал ЕД
Степлер-микс: афоризмы, цитаты, притчи, анекдоты

Интернет магазин on-line покупок, десятки тысяч товаров, ежедневные бонусы, подарки, экспертизы товаров

Портфель - каталог материалов сайта

Инфографика


Офисно-развлекательный журнал ЕД


Офисно-развлекательный журнал ЕД

Инфографика

Офисные истории читателей

Популярные статьи


Большой офисно-развлекательный журнал ЕЖЕДНЕВНИК

Интересные истории


Большой офисно-развлекательный журнал ЕЖЕДНЕВНИК

Степлер-микс: Анекдоты и приколы

Наш степлер-микс пришпилил для Вас самые интересные и полезные афаризмы и цитаты, самые веселые и поучительные анекдоты и притчи о торговле, деньгах, работе, бизнесе для любой Вашей надобности в работе или досуге.

Анекдоты и приколы

Как-то один паренёк потерял работу и долго не мог найти новую. Все объявления обзвонил, все офисы обошёл — никуда не берут. Но однажды он случайно встречает бывшего однокурсника на роскошном автомобиле. Слово за слово, парнишка рассказывает ему про свою ситуацию с работой. И однокурсник ему говорит:
— Слушай, а пойдём ко мне в фирму работать?
— А что мне надо будет делать?
— Будешь деньги в банке обналичивать. А то, что снимаешь, будем делить пополам.
Ну и паренёк соглашается. В первый день парень приходит на работу. Однокурсник вручает ему чек, тот идёт в банк, приносит деньги назад и получает свою половину. Проходит время, парень неплохо поднимается. Купил себе солидный автомобиль, приоделся. Но почему-то всё день ото дня всё мрачнее и мрачнее становится. Ничто его не радует. И как-то жена его спрашивает:
— Я же вижу, что ты в последнее время какой-то грустный ходишь. Что с тобой?
Он отвечает:
— Понимаешь, вот хожу я каждый день в этот банк, а деньги-то мы на двоих делим!
Сидят как-то волк с лисой, выпивают, за жизнь разговаривают. В какой-то момент мимо пробегает зайчишка. Увидев эту парочку, он пытается скрыться побыстрее, но не успевает, и лиса хватает его за длинные уши. В полнейшем ужасе, он пытается вырваться из цепких лап, но ничего не выходит. Тогда заяц начинает горько плакать, биться в истерике и кричать:
— Прошу, не ешьте меня! Умоляю! У меня дома семья: жена, маленькие детишки! Их некому будет кормить! Я прошу вас, пощадите!
— Да замолчи ты уже! — не выдерживает лиса. — Мы так-то пьём тут, и ты нам на фиг не сдался. Вопрос у меня к тебе такой: ты пить-то будешь? Ошарашенный таким неожиданным предложением, заяц тут же успокаивается:
— Да, буду.
— Вот и замечательно! Нужно только быстренько в магазин сгонять, водки ещё докупить. Держи деньги и дуй давай! На радостях ушастый берёт наличку и весело скачет в сторону магазина. Провожая его взглядом, волк задумчиво выдаёт:
— Ну, рыжая, ты, как всегда, меня удивляешь своей хитростью! Это ж надо было додуматься, чтобы наша закуска ещё и сама выпивку приносила!
Целый день стая волков гонялась за всякой добычей и целый день им не везло. И вот под конец дня идут они все уставшие и голодные. И вдруг им попадается заяц. Они его ловят и уже хотят съесть, как он им говорит: — Мужики, не ешьте меня! Вон за тем холмом пасётся стадо овец, пастух старый, уснул крепко. Вдоволь наедитесь! Не поверили волки зайцу, да съели его. Поднимаются на холм, а там и правда большое стадо овец, пастух спит — не разбудишь. Наелись волки досыта. Лежат, отдыхают. Один из волков говорит: «А зря мы, братцы, зайца-то съели. Ведь он правду нам сказал. Нехорошо вышло». Все остальные согласились. Решили вернуться и похоронить хотя бы то, что от него осталось. Вернулись, нашли его косточки. Вырыли могилку, закопали и даже надгробие соорудили. Стали думать, что на могилке написать. Сначала хотели написать «Нашему другу», но потом подумали, что как бы и не друг он им был. В общем, долго они размышляли, разные варианты перебирали и в итоге написали: «Зайцу. Нашему консультанту и надёжному партнёру».
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
– Алло, привет, чем занят? – Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда… – Так ты на работе? – Щас посмотрю… Так-с, папки "Порнуха" нет… Не, точно на работе.
Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя. Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.


Директор принимает на работу секретаршу:

- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?

- 100 баксов.

- Я вам буду с удовольствием платить 150.

- Да что вы! С удовольствием я получала 200.


Собеседование при приеме на работу:

- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?

- Совершенно!

- Немецкий?

- Совершенно!

- ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?

- Нет, совершенно не знаю…


- Представляешь, в офисе так трудно работать!

- Почему?

- Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться.

Во-вторых, всё время отвлекают - просят не храпеть..


После совещания на фирме, директор:

- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.

Никто не ушёл.


Встретились 2 бизнесмена:

- Возьми моего раздолбая на работу!

- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...

- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!
Анекдот
На собеседовании:

- С чем у Вас ассоциируется светло-зеленый цвет?

- Теперь светло-зеленый у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.
На собеседовании:

- Сколько лет Вы проработали на предыдущем месте?

- Восемь.

- Похвально! А почему ушли?

- По амнистии...
...............................................................
1 | 2 | 3 > >>
ВВЕРХ